3:34 a.m.

Nuevamente estoy despierto a las 3:34 a.m.

Que hago?

Nada en especial, y a la vez cualquier cosa que me distraiga.

Desde hace como 2 horas le digo a mi madre, que se despierta automaticamente por motivos que escapan a mi conocimiento, que ya me voy a ir a dormir. Primero no lo hice por comer otra vez pq tenia hambre(todavia tengo), luego pq ya me iba a cambiar(todavia no lo hago), luego pq me iba a comer una naranja(que ya me acabe y cuyos restos yacen ante el teclado, abajo de uno de los cuchillos que uso para comer citricos(naranjas, toronjas, mandarinas, limas y limones(real y comun[si, como limones de los grandotes. Si estan acidos, les pongo sal. Si no estan acidos me los como como si fueran naranjas{las limas y las toronjas las pelo, luego las separo en 2 con las manos y con un cuchillo, gajo a gajo, las voy abriendo para comermelas sin amargarme la boca con la pielecita}]). Mientras me comia mi naranja, veia en youtube el primer capitulo de Shaman King. Despues de la naranja me puse a revisar blogs y comentar.

Ahora que he terminado mi naranja, y me estoy cambiando, me pongo a pensar en el por que estoy levantado tan tarde. Amor a la pc? no lo creo. Simplemente ya no quiero ir a dormir y a ratos siento como si no lo necesitara(he estado despierto a las 5 a.m. y no he sentido sueño como tal, solo un cansancio profundo).

No entiendo pq estoy evadiendo el sueño. No he tenido pesadillas, no he dormido mal. Llevo mas de 12 minutos escribiendo(intermitentemente) y pienso que no solo he estado evadiendo el sueño. Desde hace meses estyo evadiendo las cosas poco a poco. Primero limpiar la casa, luego hacer mi cama, conectarme al msn, contestar llamadas, levantarme de la cama(entre mas duermo, siento que mas necesito dormir)

Estoy intentando evadirme a mi mismo o a esos pensamientos negativos sobre mi?. Cual es la diferencia?. Realmente son algo diferente?, despues de todo yo soy el que les da forma y fuerza?.

Pienso en la realidad y la veo borrosa, la cuestiono con mas fuerza y dudo de ella. La falta de confianza me hace dudar de todo con mas fuerza que antes. Quiero tener un trabajo, pero por qué?. A estas alturas estoy convencido de que no sabría que hacer si algún dia llegar a conseguirlo, y aun si lo hiciera creo que no duraría mucho tiempo. Acaso tengo alguna habilidad notoría o minimamente utíl en cualquier trabajo? No tengo la fuerza para ser un cargador, no se limpiar, no soy tan sociable y discrimino demasiado como para tener contacto constantemente con desconocidos detras de un mostrador.

Lo mas curioso es que no me siento mal al escribir esto. Ni deprimido, ni exaltado, ni con fiebre.

Acaso soy tan cinico conmigo mismo y no puedo ayudarme mas?