Pumabús

Ya te había visto en la alberca pero, sin los lentes, me era imposible saber si tu me habias visto. El día que nos conocimos, nos subimos al pumita frente a la alberca; yo subi por la puerta de en medio y tú por la delantera, pero coincidimos en ese asiento ancho para una persona. No nos fijamos en el otro y nos quisimos sentar al mismo tiempo, nuestras mochilas se golpearon y nos disculpamos automaticamente antes de vernos.

Y entonces los dos levantamos la cara.

Al mismo tiempo nos intentamos disculpar nuevamente, con risitas nerviosas y una sonrisa en la cara, los dos ofrecimos el lugar al otro hasta que dijiste que podiamos sentarnos juntos, por estar tan flacos ibamos a caber bien. Hice un ultimo intento por convencerte de que te sentaras tú solo, pero tomaste mi mano e hiciste que me sentara contigo.

Me dijiste que ibas al metrobus, a esperar a una amiga. El viaje fue corto, pero nos dijimos mucho, cuando recuerdo ese día, pienso que tuvimos que dar tres o cuarto vueltas al circuito para decirnos todo lo que nos dijimos. Sé que te puedo contar lo que pienso y no te reiras, ni siquiera por dentro, y tú sabes que es igual de mi parte. Cuando estamos juntos, dejamos de ser timidos e introvertidos, porque dejamos de ser lo que creemos ser y comenzamos a ser lo que somos.

Cuando llegamos a la parada del pumita y yo empezaba un intento de despedida, me sujetaste ligeramente y, con tu mirada, me dijiste que no me fuera. Yo tampoco quería irme, pero no podía dejar de cumplir con los compromisos que tenía ese día. Te di mi celular, mi mail, incluso el numero de mi casa, me diste los tuyos, quedamos de vernos al día siguiente, pero faltaba algo. Subimos juntos la espiral, tomados de la mano. Una vez que llegamos hasta arriba, nos abrazamos y nos miramos otra vez (¿Dejamos de vernos en algún momento?) los dos sabiamos que iba a pasar. Y dejamos que pasara.

Despues me enteraría que no ibas por una amiga al metrobus, ibas a Ciencias, a darle vueltas a un grupo de numeritos imaginarios, hasta que fueran reales. Lo cierto es que eso nunca paso, por motivos que no termine nunca de entender, pero nuestros sueños juntos dejaron de ser imaginarios y son cada vez más reales.

"Primo Ego"

Whisper of the past

"The past is a ghost that haunts you from the moment it exists until the momento you don't"

—Gerrard of the Weatherlight

Muy seguido me sucede que las canciones que estan sonando por donde yo estoy, coinciden con mi estado de animo o pensamientos.

¿Las canciones suenan y yo me sincronizo? ¿Mi estado de animo hace que la canción se adapte a mi?

De repente todo coincide, el lugar, la compañía, la musica, empiezas a retroceder en el tiempo. Ya no estas sentado comodamente en un sillón tomando una taza de te. Estas parado enfrente de un recuerdo, viendote hace 4 años siendo feliz y triste al mismo tiempo oyendo esa oleada de pensamientos que solo presagian lo peor, recostado contra alguien que quieres y que en un par de segundos te va a decir que no siente lo mismo por ti. Entonces miras hacia un lado y ves a esa persona, una oleada de recuerdos que como mucho abarcan 3 días. Y ves el nombre ante tus ojos.

Emmanuel - "Dios con nosotros"

El nombre se transforma, ya no son letras y sonidos, es una entidad que te tiene sujeto y que esta inevitablemente ligado a lo negativo, capaz de causarte dolor porque en algún momento le diste chance de entrar y no logras encontrar la manera de sacarlo.

Emmanuel es el nombre de los mentirosos, y el azul con blanco es el color que los representa.

Es curioso, aunque yo creo sinceramente que الله أكبر , no puedo dejar de pensar que Emmanuel es lo opuesto, el absurdo que es la ausencia de Dios.

La canción que esta al inicio, es la canción que va con tomar una taza de te/café y recordar cosas que han dejado su marca.

"Primo Ego"

*Pregunta doble*¿Qué significa Tunguska para un geomonito?¿Te molesta que te digan geomonito?

*Pregunta doble*¿Qué significa Tunguska para un geomonito?¿Te molesta que te digan geomonito?

Answer here

Hope

¿A qué se debera que veo a mi esperanza(de andar con él) como una pequeña pequeña avecita negra en el mar? Sin ahogarse pero sin poder salir. Como condenada.


(La imagen de la avecita no me la imagine yo, sale en el libro de "Encantacornio" de Berlie Doherty. El pajarito en el mar me parece que es el espiritu de una niña que se unio a los murcielagos lunares y desafio a Laura por el poder sobre los salvajes.)

Esto esta mal.

Yo estoy mal.

Son las 4:12 a.m.

Tengo clase a las 11, me tengo que despertar a mas tardar a las 8:30 para que me de tiempo de arreglarme, preparar mis cosas para la escuela, desayunar y checar la ciudad. Siendo optimistas, solo voy a dormir 4 horas.

El problema es que no dejo de pensar en ti. Asi de simple. Tengo hambre pero no siento deseos de comer. Sé que debo dormir pero no quiero ir a la cama. Cada pausa que hago para escribir, cada linea que termino de lo que estoy haciendo(es sorpresa, hay que mantener el secreto), cada fin de parrafo de la lectura, cada vez que espero el respawn, en cada momento en que no estoy haciendo algo, vienes a mi mente y me arrancas un suspiro.

Es como si no pudiera pensar por mi mismo, quiero hacer lo correcto, pero de alguna manera no sé que sea eso. lo que yo pienso parece muy extremo, lo que me dice quien mas cercano esta a ser una persona razonable(para mi) me parece imposible. No admito las ideas de los que estan cerca de mi, no sé como proceder.

Acabo de bañarme, me puse a llorar mientras me vestía.

Ni siquiera en la madrugada mi madre me puede dejar en paz. No sé que hare cuando realmente este menopausica(Y tal vez ahora me niego a aceptar que ya lo esta).

Pienso en ese largo abrazo, y pienso en las enormes ganas que tenia de besarte, si no levante mi cara de tu hombro es porque te habría besado, me habría arriesgado a perder tu amistad, a que me empujaras, a que pensaras algo malo de mi. Pero no lo hice, porque sabía cual iba a ser tu reacción, ¿realmente la sabía? Son ya casi 3 años de conocerte y no sé como piensas. Una parte de mi decía que tu tambien querias que te besara, que por eso me estabas abrazando más tiempo de lo que normalmente me abrazas(cuando lo haces), otra parte decía que lo hacías por lastima, que por dentro te reias, otra que era el abrazo de un amigo comprensivo. Pero yo no lo sé(*se humedecen los ojos*).

Cuento con el apoyo de mis amigos. Pero solo lo que piensan los amigos que son mayores que yo tiene una validez real. No los que me conocen de mas tiempo, no los que son mas cercanos a mi, los que son mayores; en ese grupo solo entran dos personas, uno que es algo asi como uno de mis brothers in harms(lollery) y una que no veo mucho pero que me inspira mucha confianza(y a la que intentare ver a la brevedad). Los que solo son conocidos de mayor edad, cuentan mucho menos.

Quiero entender porque lo hiciste, pero no puedo. Soy, en cierta manera, como Sauron y no puedo pensar que tu, o cualquier otra persona, haria las cosas por otros motivos. ¿Por qué lo hiciste realmente?

Leo lo que escribo y me provoca pensamientos diversos. No sé si alguien se va a enojar, se va a reir de mi. Me dan iedo las reacciones negativas. No puedo negar que soy un niño y me duele que no me presten atención, ¿de que me sirve tener tantas paginas si no puedo ni siquiera agregar gente que no conozco para sentir que me prestan atención?¿Por qué quiero que me hagan caso las personas que me hacen sentir que no existo, que me hacen pensar mas en esa childlike forma de ser mia?

Ese nombre, ese nombre... ¿Por qué ese nombre siempre coincide con lo malo?

En estos 3 años, no he dejado de considerar otras opciones. Por eso me has tenido que acompañar dos veces, no nada mas por paranoia. (*pausa para sonarme la nariz*) Pero no he conocido otras personas que me resulten tan interesantes o me gusten en la manera en que tu me gustas y me interesas. A su manera si me han gustado o interesado, pero no despiertan en mi los mismos sentimientos.

Siento que me alejo de mi madre porque son las 5, oye que mi voz alterada y en lugar de preguntarme si tengo algo, me amenaza con que no habra desayuno.(Por eso no puedo contarle de lo que siento).

Mi abuela esta mal. Y me siento culpable porque no tengo ganas de ir a verla, no quiero que sea nada mas cumplir con una obligación.

No estoy seguro de que deba ir a gimnasia, hacer ejercicio o seguir con la dieta. Hacer algo para sentirme mejor solo porque no puedo sentirme bien conmigo mismo no me parece una buena idea.

Has notado que escribo mucho "pero"?

Me falta expresar muchas cosas, pero mejor intento dormir.

Demon gears

Estoy en un pasillo lateral, parece que voy siguiendo el camino principal, pero no es asi. He vuelto a la base de esa piramide antigua(¿azteca?, ¿maya? Definitivamente no es egipcia) dentro de un gimnasio de duela/baño/alcantarilla con mosaicos blancos como/de hielo.

De repente empiezo a brincar para llegar a la parte de arriba, hay plataformas horizontales que no tienen verdaderamente volumen. Son bidimensionales aunque me puedo parar perfectamente en ellas. Ahora estoy en la que parecen los restos de una escalera dentro de una casa antigua(al menos a 100 metros de distancia de la pared mas cercana), parece salida del Half Life, pero algo me recuerda al gears of war (claro, estoy usando el uniforme de un gears, incluso traigo la Lancer en la mano y no me habia percatado). He llegado a un lugar en el centro de las ruinas de las escaleras, ya no puedo subir y el piso esta tan oscuro que no puedo ubicar donde estan las plataformas para volver a bajar.

Frente a mi, empieza a ascender un demonio. Es grande, creo que son entre 3 y 6 metros de alto, 2 o mas de ancho, su cabeza es enorme, como si la parte de atras estuviera inflada y llena de burbujas. No tiene algo que pueda llamarse cara, no tiene ojos, oidos, boca, nariz. Es la segunda vez que me enfrento a él. Esta vez, su color es un gris azulado, sucio. El demonio me empieza a atacar. A veces se me lanza y a veces hace aparecer burbujas purpuras de las que salen pequeñas cabecitas de demonio (como la suya) que me embisten. Esquivarlo ya no es tan facil, las cabecitas de demonio no dejan de salir hasta que no le disparo y reviento la burbuja de la que salen. Las plataformas estan ahi, y no se mueven, pero es dificil verlas cuando intento aterrizar en ellas.

En dos ocasiones estoy a punto de caer al vacio. No sé como, pero no he soltado la Lancer, aun cuando estoy sujeto de la orilla de las plataformas para no caer. Tampoco sé si yo vaya ganando o el demonio, no tengo idea de cuantas balas quedan, el demonio ha cambiado de color en ciertas partes, es un morado claro. Se me lanza de frente otra vez, disparo...

Me desperto la alarma de Carlos.

Es la segunda vez que sueño con el demonio, estoy seguro, pero no puedo recordar muchos detalles de la primera(ni siquiera recuerdo cuando paso), solo recuerdo que le lanzaba algo, explotaba y yo me quedaba con la impresión de haberlo destruido. No sé quien sea ese demonio, no recuerdo haberlo visto, no sé que signifique.

Ni tampoco he jugado tanto ultimamente, sé que tomo forma de demonio, lo que sea que sea, porque he tenido ganas de jugar doom 2 para desahogarme de todo lo que siento. Pero ultimamente solo he jugado team fortress 2.

Ya no suelo preocuparme por los sueños, pero me preocupa volver a soñar con ese demonio otra vez, no sé que pueda pasar si gana él o si gano yo.

"Primo Ego"

Animos

¿Qué importancia puede tener ante tus ojos aquel que no tiene importancia ante los propios?

Dime, ¿Cómo puedes intentar consolarme diciendo que vea las cosas que he logrado cuando yo, que soy el que ha vivido esta vida, no puede ver logro alguno?

En el ultimo año, solo he logrado dos cosas, entrar a la universidad (cosa que no me hace precisamente un cuerpo de elite por mi calificación de creo 10 puntos sobre los minimos para el ingreso, y que conste que lo del examen de colocación que me puso en prefacultativo no es precisamente un halago) y sacar un 9 en un trabajo, lo curioso es que ese 9 fue un accidente de un trabajo hecho en dos dias.

A excepción de civilización grecolatina, que pase con 8 (7, 7, 9, 7) , mis otras 5 materias estan en un muy grande "veremos". Y la verdad es que tras mi examen de inglés del jueves pasado, el de texto clásicos grecolatinos este martes y los de textos judeocristianos y textos clásicos de filosofía antigua este jueves (para los que estoy repasando en tanto no escribo en esto), no tengo muchas esperanzas de sacar las materias de este año.

Los menos de ustedes recordaran que, según las pruebas de laboratorio, mi estado de salud es optimo (niveles de glucosa, colesterol y demas cositos de la sangre en niveles normales [btw tengo eliptocitos, lo cual me hace pensar en algo que me hace ser mas unico, aunque parece ser que no es del todo bueno tenerlos asi]). Pero eso no es realmente un logro, pues yo no soy saludable por buscar serlo, fuera de no tomar, fumar y consumir drugs. Si yo en verdad quisiera ser saludable, y lo estuviera, lo contaria. Hasta dentro de un mes que tengo mi nueva cita con la nutriologa y se vea si he subido de peso (que lo dudo, porque ahorita ya no me interesa nada más alla de descansar del jueves en la noche en adelante, y si bien no me estoy dejando morir, no siento ganas de seguir adelante).

jja

Me pregunto que diria el psicologo o psicologa que me van a asignar si le dijera esto.

En fin, yo no les importo mucho a ustedes, y ahorita ustedes no me importan mucho. Creo que por esta vez no respondere a sus comentarios de apoyo, a no ser que esten bien fundamentados y no sean simples comentarios de "no te sientas mal, animo" o mugritas optimistas por el estilo. Y tal vez los responda hasta despues que me anime a escribir algo nuevo.

Antes de irme y se me olvide. Estoy desanimado y todo, pero en serio que no fue intencional mi caida en gimnasia hoy en la tarde. Si me sentia debil y distraido, pero no crei que fuera tanto como para darme ese golpe en la cabeza, que no fue tan fuerte y malo, aunque si me duele la parte de atras del cuello ahorita... En fin, lo menciono para que no se diga que yo mismo busque mi fin, nunca falta el malhablado que piense que uno se fue porque queria. Y digo, si siento el deseo de irme, pero no acabaria yo mismo por mi propia mano bajo ninguna condición.

"Primo Ego"