Hope

¿A qué se debera que veo a mi esperanza(de andar con él) como una pequeña pequeña avecita negra en el mar? Sin ahogarse pero sin poder salir. Como condenada.


(La imagen de la avecita no me la imagine yo, sale en el libro de "Encantacornio" de Berlie Doherty. El pajarito en el mar me parece que es el espiritu de una niña que se unio a los murcielagos lunares y desafio a Laura por el poder sobre los salvajes.)

Esto esta mal.

Yo estoy mal.

Son las 4:12 a.m.

Tengo clase a las 11, me tengo que despertar a mas tardar a las 8:30 para que me de tiempo de arreglarme, preparar mis cosas para la escuela, desayunar y checar la ciudad. Siendo optimistas, solo voy a dormir 4 horas.

El problema es que no dejo de pensar en ti. Asi de simple. Tengo hambre pero no siento deseos de comer. Sé que debo dormir pero no quiero ir a la cama. Cada pausa que hago para escribir, cada linea que termino de lo que estoy haciendo(es sorpresa, hay que mantener el secreto), cada fin de parrafo de la lectura, cada vez que espero el respawn, en cada momento en que no estoy haciendo algo, vienes a mi mente y me arrancas un suspiro.

Es como si no pudiera pensar por mi mismo, quiero hacer lo correcto, pero de alguna manera no sé que sea eso. lo que yo pienso parece muy extremo, lo que me dice quien mas cercano esta a ser una persona razonable(para mi) me parece imposible. No admito las ideas de los que estan cerca de mi, no sé como proceder.

Acabo de bañarme, me puse a llorar mientras me vestía.

Ni siquiera en la madrugada mi madre me puede dejar en paz. No sé que hare cuando realmente este menopausica(Y tal vez ahora me niego a aceptar que ya lo esta).

Pienso en ese largo abrazo, y pienso en las enormes ganas que tenia de besarte, si no levante mi cara de tu hombro es porque te habría besado, me habría arriesgado a perder tu amistad, a que me empujaras, a que pensaras algo malo de mi. Pero no lo hice, porque sabía cual iba a ser tu reacción, ¿realmente la sabía? Son ya casi 3 años de conocerte y no sé como piensas. Una parte de mi decía que tu tambien querias que te besara, que por eso me estabas abrazando más tiempo de lo que normalmente me abrazas(cuando lo haces), otra parte decía que lo hacías por lastima, que por dentro te reias, otra que era el abrazo de un amigo comprensivo. Pero yo no lo sé(*se humedecen los ojos*).

Cuento con el apoyo de mis amigos. Pero solo lo que piensan los amigos que son mayores que yo tiene una validez real. No los que me conocen de mas tiempo, no los que son mas cercanos a mi, los que son mayores; en ese grupo solo entran dos personas, uno que es algo asi como uno de mis brothers in harms(lollery) y una que no veo mucho pero que me inspira mucha confianza(y a la que intentare ver a la brevedad). Los que solo son conocidos de mayor edad, cuentan mucho menos.

Quiero entender porque lo hiciste, pero no puedo. Soy, en cierta manera, como Sauron y no puedo pensar que tu, o cualquier otra persona, haria las cosas por otros motivos. ¿Por qué lo hiciste realmente?

Leo lo que escribo y me provoca pensamientos diversos. No sé si alguien se va a enojar, se va a reir de mi. Me dan iedo las reacciones negativas. No puedo negar que soy un niño y me duele que no me presten atención, ¿de que me sirve tener tantas paginas si no puedo ni siquiera agregar gente que no conozco para sentir que me prestan atención?¿Por qué quiero que me hagan caso las personas que me hacen sentir que no existo, que me hacen pensar mas en esa childlike forma de ser mia?

Ese nombre, ese nombre... ¿Por qué ese nombre siempre coincide con lo malo?

En estos 3 años, no he dejado de considerar otras opciones. Por eso me has tenido que acompañar dos veces, no nada mas por paranoia. (*pausa para sonarme la nariz*) Pero no he conocido otras personas que me resulten tan interesantes o me gusten en la manera en que tu me gustas y me interesas. A su manera si me han gustado o interesado, pero no despiertan en mi los mismos sentimientos.

Siento que me alejo de mi madre porque son las 5, oye que mi voz alterada y en lugar de preguntarme si tengo algo, me amenaza con que no habra desayuno.(Por eso no puedo contarle de lo que siento).

Mi abuela esta mal. Y me siento culpable porque no tengo ganas de ir a verla, no quiero que sea nada mas cumplir con una obligación.

No estoy seguro de que deba ir a gimnasia, hacer ejercicio o seguir con la dieta. Hacer algo para sentirme mejor solo porque no puedo sentirme bien conmigo mismo no me parece una buena idea.

Has notado que escribo mucho "pero"?

Me falta expresar muchas cosas, pero mejor intento dormir.

Demon gears

Estoy en un pasillo lateral, parece que voy siguiendo el camino principal, pero no es asi. He vuelto a la base de esa piramide antigua(¿azteca?, ¿maya? Definitivamente no es egipcia) dentro de un gimnasio de duela/baño/alcantarilla con mosaicos blancos como/de hielo.

De repente empiezo a brincar para llegar a la parte de arriba, hay plataformas horizontales que no tienen verdaderamente volumen. Son bidimensionales aunque me puedo parar perfectamente en ellas. Ahora estoy en la que parecen los restos de una escalera dentro de una casa antigua(al menos a 100 metros de distancia de la pared mas cercana), parece salida del Half Life, pero algo me recuerda al gears of war (claro, estoy usando el uniforme de un gears, incluso traigo la Lancer en la mano y no me habia percatado). He llegado a un lugar en el centro de las ruinas de las escaleras, ya no puedo subir y el piso esta tan oscuro que no puedo ubicar donde estan las plataformas para volver a bajar.

Frente a mi, empieza a ascender un demonio. Es grande, creo que son entre 3 y 6 metros de alto, 2 o mas de ancho, su cabeza es enorme, como si la parte de atras estuviera inflada y llena de burbujas. No tiene algo que pueda llamarse cara, no tiene ojos, oidos, boca, nariz. Es la segunda vez que me enfrento a él. Esta vez, su color es un gris azulado, sucio. El demonio me empieza a atacar. A veces se me lanza y a veces hace aparecer burbujas purpuras de las que salen pequeñas cabecitas de demonio (como la suya) que me embisten. Esquivarlo ya no es tan facil, las cabecitas de demonio no dejan de salir hasta que no le disparo y reviento la burbuja de la que salen. Las plataformas estan ahi, y no se mueven, pero es dificil verlas cuando intento aterrizar en ellas.

En dos ocasiones estoy a punto de caer al vacio. No sé como, pero no he soltado la Lancer, aun cuando estoy sujeto de la orilla de las plataformas para no caer. Tampoco sé si yo vaya ganando o el demonio, no tengo idea de cuantas balas quedan, el demonio ha cambiado de color en ciertas partes, es un morado claro. Se me lanza de frente otra vez, disparo...

Me desperto la alarma de Carlos.

Es la segunda vez que sueño con el demonio, estoy seguro, pero no puedo recordar muchos detalles de la primera(ni siquiera recuerdo cuando paso), solo recuerdo que le lanzaba algo, explotaba y yo me quedaba con la impresión de haberlo destruido. No sé quien sea ese demonio, no recuerdo haberlo visto, no sé que signifique.

Ni tampoco he jugado tanto ultimamente, sé que tomo forma de demonio, lo que sea que sea, porque he tenido ganas de jugar doom 2 para desahogarme de todo lo que siento. Pero ultimamente solo he jugado team fortress 2.

Ya no suelo preocuparme por los sueños, pero me preocupa volver a soñar con ese demonio otra vez, no sé que pueda pasar si gana él o si gano yo.

"Primo Ego"

¿De donde viene ese temor a la soledad?

El gorrito con pompon

Max estaba en el parque, bajo la lluvia.

Él y sus amigos jugaban y saltaban los charcos bajo el cuidado de la imperceptible pero omnipresente mirada de sus madres, quienes a su vez estaban cubiertas por un toldo y disfrutaban tazas de bebidas calientes.

-Estoy seguro de que ninguno de ustedes puede saltar este charco-
-Es muy grande y me da algo de miedo-
-A mi también-
-Y a mi-
-No se le ve el fondo-
-No sé nadar, si caigo en él me ahogare seguramente-
-Jajaja, lo sabía, son un monton de miedosos-
-¿Tu lo puedes saltar?- Pregunto Max
-N-no-
-¿Entonces por que nos retas?-
-...-
-Yo lo saltare, a mi no me da miedo-

Max les pidio a sus amigos que se apartaran para poder encarrerarse y saltar.

Respiro profundamente.

Empezo a correr.

Acelero lo mas que pudo.

Salto.

En el mismo momento en que Max estaba seguro que podria saltar el charco, las madres de los niños voltearon a ver un joven corredor que casi era atropellado, un perro salio corriendo de los arbustos y penso que la ruta mas corta para atrapar su pelota sería pasar abajo de ese niño que estaba saltando. Y lo hizo, pero como empezaba a tener problemas con sus ojos no calculo e hizo que el niño perdiera el equilibrio a mitad de su salto.

Max cayo en el centro del charco con la misma gracia que una piedra al caer en un estanque. Afortunadamente, y desafortunadamente, el charco no era demasiado profundo pero tenia una gruesa capa de lodo en el fondo.

Exactamente la mitad de su cuerpo estaba cubierta de lodo, pero el gorro que llevaba en su cabeza no tenia la mas pequeña salpicadura de lodo, como si no hubiera estado y se lo acabara de poner. Antes siquiera de poder salir del charco, la madre de max llego corriendo a ver que habia pasado con su hijo y ver si estaba bien. Tras decidir que no le habia pasado nada pero por no tener cuidado al jugar y estar sucio, su madre decidio llevarlo a casa a que se bañara y no volviera a salir en lo que quedara del dia.



Despues de bañarse y cenar, aún molesto por tener que quedarse en pijama cuando afuera todavia habia luz, Max recordo su gorro y como no se habia ensuciado. Como odiaba ese gorro, pero a la vez lo amaba. No le gustaba ese borde rojo tan grueso y de aspecto tosco, pero esa delgada raya amarilla en zig-zag, tan parecida a una corona, y ese azul de mas arriba, tan hermoso que parecia digno de uno de esos principes de los cuentos. Sin embargo ese pompon lo molestaba. Todos su amigos le decian que se veia ridiculo, y se reian de él. Una vez lo habia intentado cortar, ya tenia las tijeras en mano, pero no pudo hacerlo. Algo lo detenia.

Cuando nadie lo miraba, Max se ponia el gorro y acariciaba el pompon, era muy suave, y cada caricia era cada vez mas suave y cariñosa. Una vez incluso se habia puesto a llorar sin saber porque.

Tal vez habría llorado mas de saber la razón.

Su familia no era la verdadera.

Un dia hacia muchos años, alguien se habia metido a su casa, y tras meter las cosas de mas valor en un carro, se dio cuenta de que habia un niño junto a la ventana, jugando como un gatito con el pompon que colgaba del cordon de la cortina y en un momento que nunca podria decir si fue odio, envidia o una manifestación de amor, corto el pompon de la cortina y se llevo al niño. El niño lloraba si no estaba con el pompon, y a alguien se le ocurrio poner el pompon en un lugar donde el niño lo tuviera siempre a la mano. y tal vez por la combinación de colores en el gorro, el niño que iba creciendo, fue dejando de necesitar el pompon.

A veces, Max soñaba que era un gato, y que estaba en una sala, junto a una puerta de cristal que daba a un jardín lleno de flores que cuidaba una señora mayor que no conocia, pero que lo veia y le sonreia con tanto cariño que le hacia sentir bien. En su pata tenia el pompon del gorrito, pero no estaba pegado a un gorrito, estaba al final del cordon de una cortina.

Nunca recordaba el sueño al despertar, solo recordaba haber soñado y esas mañanas lo hacian sentir especial.

Fue hasta que tuvo 15 años cuando recordo el sueño y entendio que su familia, aunque lo queria, no era su verdadera familia.

Ahora tiene que pensar que hara.





Estaba "tocando"(estaba tocando las teclas, pero era como intentar tocar al azar una secuencia que no se conoce pero existe) el teclado de Andrik, me dijo que imaginara unos niños saltando unos charcos y tocara lo que imaginaba correspondia con eso. Tras muchas vacilaciones toque unas notas y de repente la historia tomo forma en mi mente. Le conte la versión reducida a Andrik y la demas la comparto con ustedes.

Lo curioso de haberme puesto a tocar es que de repente todos esos pensamientos que hay dentro de mi empezaron a hablar con mas fuerza al mismo tiempo. Pero fue esa vocecita de la represión y la inseguridad la que mas fuerte hablaba, no dejaba de decirme que soltara eso, que yo no le sabia y nada mas estaba haciendo el ridiculo.

Me choca admitirlo, pero le hice caso y aunque volvi a intentar tocar algo, ya no fue lo mismo y deje de hacerlo al poco rato.

Al que me diga que vaya a los clubes de optimismo o una de esas cosas de coco-wash le toca mirada fea y no le tocan galletitas. Mejor llevenme a un psicologo que no cobre demasiado y con quien pueda platicar para ver como deshacerme de esos miedos e inseguridades que cargo u_u

"Primo Ego"

Cita

"Hubo nuevas risas. Y yo sentí por mí mismo una pena muy honda y un gran desconsuelo; una tristeza infinita que me hizo subir las ganas de llorar, no a los ojos -que mi orgullo mantenia secos-, sino al corazón y la garganta. Y comprendí que hay cosas que ningún hombre puede tolerar, aunque le vaya la vida en ello, o justamente por que le va en ello mas que la vida."

Fragmento del libro "Limpieza de Sangre", volumen segundo de "Las aventuras del capitán Alatriste", escritos por Arturo Pérez-Reverte.

"Primo Ego"

Breathless

Seems like everyone has a love just for them.
I don't mind, we have such a good time,
my best friend, but sometimes, well,
I wish we could be more than friends.
Tell me do you know?
Tell me do you know?
oh...

I get so breathless when you call my name.
I've often wondered, do you feel the same?
There's a chemistry, energy, a synchronicity
when we're all alone.
So don't tell me
you can't see
what I'm thinking of.

I can understand that you don't want to cross the line.
And you know I can't promise you things
will turn out fine.
But I have to be honest I want you to be mine.
Tell me do you know?
Tell me do you know?
oh...


I get so breathless when you call my name.
I've often wondered, do you feel the same?
There's a chemistry, energy, a synchronicity
when we're all alone.
So don't tell me
you can't see
oh!

Cause I've tried to do this right in your own time.
I've been telling with my eyes, my heart's on fire,
why don't you realise?
Tell me do you know?
Tell me do you know?
I get so breathless...

I get so breathless when you call my name.
I've often wondered, do you feel the same?
There's a chemistry, energy, a synchronicity
when we're all alone.
So don't tell me
you can't see
what I'm thinking of.

I get so breathless when you call my name.
I've often wondered, do you feel the same?
There's a chemistry, energy, a synchronicity
when we're all alone.
So don't tell me
you can't see
what I'm thinking of.

La canción de hoy es "Breathless" de Corinne Bailey Rae y Marc Nelkin.

Pero no creo que haya reciprocidad entre nosotros como hay en la canción. Me costo mucho decirte que me gustas, no creo tener algun dia la oportunidad de decirte que nunca habia sentido por alguien lo que siento por ti. Ni en nivel, ni forma o intensidad. Ni siquiera por aquellos que ahora son fantasmas de mi pasado y que a veces vienen sin que yo los llame, susurrando esas palabras que yo crei eran verdaderas.

A ratos tengo la certeza de que tu no eres para mi. Yo mismo no estoy seguro si ya me paraste definitivamente o solo imagine que lo hiciste. Supongo que si paso y lo unico que pasa es que yo no quiero aceptarlo, simplemente no quiero rendirme(no temas que no insistire, ya fue mucho perder a alguien que exagero, no pienso perderte. Pero si dejarte ir si tu me lo pides).

Por ahi esta la tentación de maldecirme yo solo "Y no descansara hasta no saberse amado", pero no tengo el valor ni significas tanto para mi como para terminar de hacerlo. Siempre esta la posibilidad de que nunca encuentre a quien me ame, yo no tengo la fé en que llegara como para arriesgarme.

"Primo Ego"

111

"111 es, según la numerología oriental, el número de la locura"
-Fragmento de "La Prisión de la Libertad", de Michael Ende

Este es el blog 111 que escribo, y por tanto debería de estar dedicado a la locura. Desafortunadamente, a traves de los medios electronicos no me es posible hacer que pierdas la razón, lo mas cercano que puedo hacer es plantar una semilla en tu mente, que en algún momento germinara y te llevara al abismo de la Locura, un lugar escondido en los profundos rincones de tu mente y de donde no podras salir nunca por tus propias fuerzas.

Se me ocurre que bien podria poner en este blog algo sobre cada una de las etiquetas que tengo, sin necesariamente explicar que pertenece a que. Lamentablemente tendre que quitar la etiqueta"concursos" pq no puedo tener mas de 200 caracteres en el espacio de las etiquetas, pero eso no significa que no exista un premio sorpresa para quien me diga que parrafos, ideas o como quieran verlo pertenecen a que etiqueta. Hay un Bonus para quien descubra lo que oculte discretamente en este post y para quien me diga los nombres de las personas a las que esta dedicado(o en quien[es] pienso) al escribir cada cosa(No se preocupen, no es nadie de quien no haya escrito con anterioridad en el blog...)
*Actualización: Voy a poner 2 etiquetas mas("games" y "datos curiosos"), apareceran en este blog y en blogs futuros.

Primero que nada, hay que aclarar que no es mi intención parecerte tan sin chiste y aburrido una vez que me conoces, es solo que no se como reaccionar pq yo no soy tan sociable como tú, y me da miedo que cambie la manera en que nos llevamos una vez que nos conozcamos, o incluslo platiquemos. Ya es muy dificil estar tan solo como para perder a alguien mas.

Interesante resulta el hecho de ser asi, uno piensa que nace como todos los demas y termina enterandose que no se ha nacido propiamente, sino que uno simplemente comenzo a existir. No tengo familia como tu la entiendes, no se de donde provengo y no se si existire despues de esto. Pero debo arriesgarme a perder todo lo que tengo, por muy poco que sea, antes que dejar que se me escape sin darme cuenta. Se que nos conocimos hace mucho tiempo, y que en algún momento nos llamamos "amigos", pero ese tiempo paso hace mucho. Claro, si es que el tiempo existe realmente. Para mi todo parece un ciclo, como si esto ya lo hubiera vivido y como si lo que me ha pasado apenas fuera a suceder. No puedo explicartelo todo, no quiero explicartelo todo, es probable que despues de que te lo diga descubras lo que escondo y seas capaz de existir sin mi. Si yo no existo, tu no puedes existir, por que a traves de mi tu tomas forma, la forma que yo veo es tu existencia. Me debes todo lo que eres y crees ser. Sin mi no eres nada. No existes... Pero no puedo arriesgarme a que todo sea una ilusión y arriesgarme a estar equivocado, por eso te destruire a ti y a todo lo demas. Para asegurarme de que no existen si no es por que yo lo deseo y lo permito.

Resulta muy curioso que ese divertido personaje sea ingeniero y zurdo, es una muy curiosa casualidad.

Intenso fue ese dia. No solo me entere de que el precio para mi era menor por ser hijo de mi madre, ademas consegui motivos para dejar de decir "pancita" y ahora el termino oficial sera abdomen jje(por mas mamón que suene). Pero por decir abdomen y no "pancita" el precio es alto. Mucho dolor y sufrimiento con el riesgo de que en algun momento parezca que se me botan los riñones si no me fijo bien.

Tu me llevas volando, y un dia volando yo te llevare, solo deja que obtenga mis alas...

Unicamente se necesita a una sola persona de rapidos reflejos y con buena agilidad. Salta a la parte trasera del carro, degüella al mono de la metralleta y, si es mala onda, les echa una granada a los ocupantes. En caso contrario, cuatro balas bastan para ganarse un carro con metralleta cargada mas las armas de los ocupantes. El riesgo esta en que al darle al conductor se pierde rapidamente el control del vehiculo, y puede uno estrellarse contra cualquier cosa en cuestion de segundos.

No volvere a pedirte que hagas algo asi por mi, mas que sentirme cerca de ti y deshacerme de la impersonalidad del chat por msn, me senti alejado de ti, te senti frio y distante.

En la madrugada, estaba seguro de que tenia vello en el abdomen, asi como me gusta y en una muy antinatural posición me torcia hacia mi lado izquierdo y me comenzaba a dar besos justo abajo del ombligo. Viendome en tercera persona, parecia que yo era una serpiente. Creo que despues llego alguien, pero no estoy seguro pq no habia luz aunque ya era de mañana.

Creo que lo mejor seria decirle a Andrik lo mucho que me gusta, y según su reacción(obviamente despues de un tiempo, para que supere el rompimiento de su ultima relación, pq no quiero ser aprovechado ni quiero andar de repuesto) le pedire que seamos novios. "Se mi novio" ó "quiero ser tu novio", me parece que no queda, despues de todo las relaciones son de 2 y uno no puede ser novio de otro sin que el otro sea novio de uno, o lo que es lo mismo si no son novios ambos, ninguno es novio. Estoy mas o menos listo para el peor de los casos(Andrik me rechaza, me deja de hablar y es incapaz de la madurez para que entre nosotros nada mas haya una amistad sincera, por lo cual cada encuentro casual se convierte en una situación incomoda y eventualmente la relación decae al punto donde cada quien por su lado y si te vi no te conozco), pero dudo que eso pase. Algo me obliga a ser optimista(probablemente lo que siento por él y que lo poco o mucho que lo conozco me hacen pensar/saber que no es capaz de algo asi). However, me gustaria que tuvieramos mas conocidos comunes, al menos a los que les tuviera tanta confianza(Leonardo, si estas leyendo, esto no quiere decir que no te tenga confianza. Quiere decir que tu sabes algo sobre lo que Andrik piensa de mi[o algo similar/relacionado] y que yo por el momento no quiero saber, pq las 2 veces que te pregunte mi pesimismo me hizo pensar que era algo malo. Entonces pues a ti no te puedo preguntar =/ ) para preguntarles y saber si Andrik siente algo por mi.
*Actualización: Voy a decirle que me gusta a sabiendas de que ya alguien mas le "llego"(le dijeron me gustas?, le pidieron matrimonio?)

Realidad? Tienes que estar bromeando. Sin embargo me pregunto: Que tal que tuvieras razón y I were meant to be a/The Hero?

Obvio resulta para cualquiera con un poco de sentido común que nunca se debe dejar que un niño lea y juegue videojuegos. Unos u otros. De otra manera, salen como yo que tienen demasiada fantasía, distinguen lo que es de lo que no es "real" pero terminan volviendose loquitos, medio raros(y no hablo de raros asi como en queer, hablo de raros asi de inusuales), con mala suerte paranoicos y potencialmente esquizofrenicos y la muy mala suerte los vuelve asesinos seriales.

Fue hace no mucho que descubri que los otros monitos del CoD4 no usan al 100% el potencial de los "perks" o"ventajas" y los accesorios de las armas. Por ejemplo tomemos a los rifles de francotirador y a la aks 74u. En el caso de los primeros, no se necesitan cosas como el "martyrdom", y en el caso de los segundos, se debe de compensar la mas bien mala RoF con algo como el "Double tap". Y claro, una vez que descubres que es mejor una escopeta con mas cadencia y menos daño, despues de todo si te descubren y evitan el primer tiro, les das antes de que puedan esquivar el segundo =/

A mi parecer sigo en Longview, imaginando que el Tomorrow never dies, sintiendome como el Disappearing Boy(cambiare las palabras de Billie Joe en el cuentito de Laurie L. para dar un mensaje: "he's just so beautiful and nice, gosh, I know if he was my boyfriend I'd never disappear again"), pensando en mis sueños y recuerdos como si fueran de Who wrote Holden Caulfield, cantando mentalmente el intro de la primera temporada de Digimon para darme animos mientras me doy cuenta de que mi plegaria no llegara a tu cielo distante y yo no soy mas que uno de los Radical Dreamers que se quedaron a medio camino. Sin embargo, aunque me siento como Sally en su canción, sé que en lo profundo soy un Rey por un dia, que alguna vez tendra que terminar con todo y llamara a la dulce Tod. Siempre habra alguna razón para decirte que no me digas que me amas, consciente de que contigo podre compartir Poprocks & Coke y de que por ahora no puedo hacer mas que el Moonraker

Gata horrorosa, ya le agarraste confianza, y seguro también la medida, a tu abuelo donde ya hasta te da fruta con la mano y te le echas en la panza. Como en un mes hiciste lo que a Lolo y Osiris les costo años.

Obviamente como a todos me gusta eso de "spray and pray", es sencillamente genial, casi tanto como el 'nade mortaring. Aunque ya no soy un n00b, o al menos no tan n00b, como para andar haciendo esas cosas...

"Primo Ego"

Planes para el 14 de febrero

Mejor habría que recordar el 14 de febrero de 1929. Tal vez hacer una representación(aunque sea virtual)

Inicialmente, yo planeaba irme con mis primos todo el fin de semana, para jugar una y otra y otra vez Gears of War 2. Pero como mis primos tienen novias, y uno es un mandilón jje, pues me imagino que van a preferir salir a pasear todo el dia que disfrutar de un buen rato de tripas y sesos y demas nasty stuff de la que sale en ese juego.

Pienso qué, en caso de no irme con mis primos, podría volver a salir con la bici a dar la vuelta al centro(recorrer el periferico en bici no me llama la atención, la zona me da miedito : s ). El problema es que el centro y reforma seguramente estaran llenos de parejitas melosas. Una buena opción seria irse temprano, como a las 11, y estar dando vueltas como hasta las 2-3(para poder estar un buen rato en el sol), pasar a comprar empanadas y luego regresarse para hacer caso del "Llamado de la Horda"* jugar Gears of War 2 hasta que mis eyes pop-out =/

Existe la posibilidad de que me quede en la casa todo el dia, oyendo en mi cabecita canciones como: At the library, Disappearing boy, Paper Lanterns, Why do you want him, Moonraker, Diamonds are forever, Tomorrow never dies, Behind blue eyes, Jack's lament, Sally's song, Longview, Good Riddance, Cien años, Radical Dreamers, Eres, Como te extraño, El baile y el salón, Komm suesser Tod, Indian Summer, entre otras canciones que, ó me animan bastantemas por lo que me dicen que por lo que la letra dice, ó me hacen restregarme en la cara los ya mero 3 años que llevo buscando a alguien especial y que nada mas no lo encuentro(si quieres que exagere un poco, cuenta 4 años desde que me acepte a mi mismo como homosexual. Si quieres que me ponga dramatico, cuenta toda mi vida).

La peor de las situaciones es que me ponga a ensayar una maldición que sin querer desarrollo el departamento de R & D y pues el dia, la relación o la vida se le arruine a todos =/

En todo caso necesito algo que me haga olvidar los pensamientos de soledad, o que al menos me distraiga por un buen rato. Aunque en realidad quiero hacerle caso al llamado de la Horda o de minimo volar cabecitas en el CoD 4.

*Se conoce como "llamado de la Horda" a los susurros(si has jugado Age of Mythology y has usado el poder de un dios nordico para ver lo que ve una unidad enemiga, reconoceras ese susurro) pregrabados que oigo en mi cabeza cada que me dan muchas ganas de jugar Gears of War 2 en el modo de "Horda"

"Primo Ego"

Gay cats?

De no ser por esa muy acertada idea de "no juzgar a los animales con criterios humanos", tendría la certeza de que mi sobrino-gato Lolo y mi gato Osiris son un par de gatitos gay.

Duermen juntos, se "abrazan", se limpian uno a otro, juegan juntos y tienen conductas que no veo en otros gatos machos castrados(aunque a decir verdad, no conozco otros gatos machos castrados para poder comparar).

No puedo pensar que si la Nena tomara parte en alguna actividad la cosa sería normal por el simple hecho de que la Nena es una gata consentida que se malcrio al punto de ser un poco agresiva con otros gatos si yo los agarro cuando ella esta cerca. Cuando les doy de desayunar o cenar, a veces los acaricio. Pero si acaricio a Lolo o a Osiris cuando Isis esta cerca, ella le saltara al cuello o le dara un zape/zarpazo al gato que yo haya acariciado. Sin embargo, bien puede darse el caso de la convivencia pacifica donde Lolo se acuesta en mi pecho e Isis en mis piernas(habito que tiene desde chica, se acomoda y duerme de igual manera en mis muslos y la parte trasera de estos[olvide el nombre]) o en epocas de frio y cuando yo no estoy, Isis se duerme con Lolo y Osiris en la cama de mi madre. A veces incluso les limpia la cabeza cuando se despierta, si no se dejan, les muerde el cuello y les pone la pata encima hasta que se dejan.

En todo caso, son un par de gatos muy cercanos.

"Primo Ego"

Don't go...

Ambos sabemos que antes de que termine la noche te vas a quedar solo.

Y no hablo necesariamente de que hagas mal tercio o seas el quinto malo. Aun si hubiera otros, no te llevas bien con ellos(No digo que exista un antagonismo, o que choquen las personalidades, solo que no hay un vinculo) y como bien sabes, tiendes a pasar inadvertido aunque estés en la cara de la gente.

Lo peor no sería el mero día, claro que sentirías la necesidad de irte lo mas discretamente posible o aventarte por la ventana, seria el día siguiente cuando te darías cuenta de que sigues sin encajar y te arrepintieras de haber ido.

Tienes que pensar seriamente en eso, no puedes ir con la mejor de las esperanzas(una buena actitud y disposición nunca sobran), pq ya sabes que es lo que pasa cuando te sientes decepcionado, especialmente en este momento en que te sientes tan en el borde no puedes arriesgarte a ir y que pase algo malo.

Pero tu sabrás si vas o no.

Solo recuerda que no puedes disponer de las Consoladoras como si tal cosa, igual y no lo has notado, ellas se llevan un trozo de tu alma cada vez que van a ti y yo no puedo frenarlas mucho. Les estas dando demasiado poder sobre ti.

"Primo Ego"

Visions & Dreams

Ayer, antes de dormir tuve una extraña visión.

Estaba yo en la marcha, pasando el Angél, me detuve por algo, mire mi pulsera me la quite, la deje caer y me dije "I don't belong here". Me di la vuelta y empece a caminar, atras de mi alguien me llamaba y corría para intentar alcanzarme, pero yo no le hacía caso ni me detenía. Terminaba por salirme de la columna y volteaba, por un momento me vi a mi mismo destruyendo todo lo que veía, pero lo que hice fue perderme en las calles atras de la embajada.

Despues tuve un sueño.

Estabamos caminando por un lugar extraño. El pasto era amarillo y habia arboles de aspecto seco plantados al azar alrededor del camino, a veces la neblina producía la impresión de nieve alrededor nuestro, pero no hacia frio. A lo lejos todo era gris como si no hubiera nada o estuviera en las nubes. Ocasionalmente habia un cerrito a los lados o un(a) corredor(a) pasaba a nuestro lado sin que eso nos alterara.

Yo era Gil Grissom de CSI e iba con otro de los personajes de la serie, ibamos a ver un pajarito(vivo/muerto?) que el otro haba encontrado. En un momento nos quedamos callados, voltee hacia la derecha y cuando regrese la mirada al frente vi un oso a la distancia que crecio hasta doblarnos la altura al estar junto a nosotros. En cuanot estuvo a unos pasos de nosotros le hicimos una reverencia que el oso respondio poniendose de pie e inclinando su cabeza.

Seguimos nuestro camino y al voltear vi que mi acompañante era ahora mi amigo Julián. Estuvimos un buen rato en silencio, hasta que paso a nuestro lado un tipo extraño. Llevaba una tunica purpura, su cara era arrugada y de un tono amarillo como el oro viejo sin pulir, pero parecía tener ojos verdes de cristal(no ojos de vidrio verdes, mas bien como si tuviera un lente de cristal verde) que daban la impresión de que la cara era una mascara. Curiosamente se veia que traía puestos unos tenis para correr. Platicamos de varias cosas sin importancia, llamamos al tipo "Jackal"(Chacal, en español) y decidimos que es malo.

Llegamos a una lomita y empezamos a subirla, en un momento levanto una varita delgada del piso y la agito como si fuera una espada. En una vuelta del camino, me doy cuenta de que ya no es Julián quien me acompaña, es Luis, el novio de Leonardo(Aunque se parece un poco mas al amigo de Jacobo), cuando estamos a punto de llegar a la parte mas alta, el "Jackal" se acerca corriendo y yo siento el impulso de darle un golpe con la varita. Lo hago y no se si le pegue o no, el chiste es que se desvia y se sienta en una banca adelante de donde estabamos. Subo al costado izquierdo del camino, volteo y oigo un grito. Un personaje identico al Jackal, pero vestido de negro esta persiguiendo a una chava que me resulta familiar pero no coincide del todo con mis conocidas. Recojo otra vara del suelo y le digo a Luis "vamos!", dudo si darle la vara nueva o la vieja pero igual nos dirigimos para ayudar a la chava. El Jackal purpura tmb se levanta de la banca y parece ser se dirige a ayudar al otro.

Dije "Parece" pq antes de llegar a ayudar despierto.

Que significado tiene ese oso?, pq cambie de forma una vez y de ropa 2?.

El "I don't belong here" es una insinuación para que no vaya a la marcha?, o para que la deje mientras voy en ella?. La unica opción no valida es el cuestionamiento de mi sexualidad.

Pq por un momento me vi destruyendolo todo?

Tal vez estoy exagerando y no deba intentar descifrar mis sueños...

"Primo Ego"

Antes de la marcha

El 28 es la marcha.

Pensaba pedirle dinero a mi madre para romper una de mis reglas de vestimenta y comprarme una camiseta sin mangas para usar en la marcha(Por si no sabes, te digo, para mi ciertas personas no deben salir a la calle con cierta ropa. Por ejemplo, los muy delgados como yo no debemos usar slips pq nos adelgazan aun mas y potencialmente nos quitan el "chiste").

El problema es que el dia de hoy ya no estoy seguro de querer ir. Ese absurdo e irracional nerviosismo, que solo me da cuando estoy entre grandes grupos de gente o me invitan a un lugar asi que tambien me hace querer irme y evadir todo, ha comenzado a invadirme. No me ha dado una justificación real, el motivo por el cual segun se justificaria que no fuera no aparece, solo es una mancha borrosa en mi cabeza.

Tengo de aqui al 28 a las 9 am para decidirme si voy.

Realmente quiero ir?

Escuchamos "Prosthetic head" de Green Day

"Primo Ego"

Cosas de la prepa

Ultimamente me siento agobiado por muchas cosas, de las cuales ya me cuesta trabajo discernir cuales son serias y cuales no.

Por un lado están los extras y junto con ellos una idea que pego mucho en mi y no estoy seguro de donde saqué: Como se me dificulta mucho hacer examenes(después de todo ya llevo tantos años haciéndolos y no pasándolos), podría salirme de la prepa y volver a tomar el examen de admisión a la misma prepa 4, la 8, alguna otra prepa o incluso el bachilleres de mi casa(si es que ahí me dan pase reglamentado, eso es) haciendo esto a sabiendas que la lógica que se maneja en ese examen no es difícil para mi y puedo pasarlo con la misma facilidad que la primera vez.

Se que parece una medida extrema.

Y en realidad lo es.

Me retrasaría al menos otros 3 años(suponiendo que este año me de de baja, haga el examen, entre a la prepa en el ciclo 2009-2012 y la termine en el tiempo reglamentario[recuerda que no sali de la prepa por no entrar a la clases debido a lo que me paso en cuarto y darle prioridad a otras cosas y no por no estudiar/trabajar en clase, pq en los tiempos que si entraba llevaba calificaciones de 8-9]).

Pero esos mismos 3 años(o mas) me pueden llevar a tomar pasar los extras y el examen de admisión a la carrera, que no solo es muy demandado si no tambien competitivo, amen de dificil(creo que es un examen sobre todas las materias vistas en la prepa segun el area a la que uno se haya enfocado, pero no le pregunte a Pierre o a Raymundo quienes son los unicos que recuerdo lo han hecho...) y al cual cada año estaria en peor condición de enfrentarlo pq olvidaria mas y mas lo poco o mucho que aprendi en la prepa, con lo cual podria retrasarme aun mas tiempo.

Si tuviera el golpe de suerte y ganara en uno de esos boletitos de lotería que se rascan el premio de 250 o 500 mil(el otro dia me gane $70 y recupere mi inversión total de una mes en esas cosas, mas $5) podría decirle a mi madre mi plan, no podria impedirmelo y yo tendria la solvencia economica para vivir "tranquilo" esos 3 años. Mis estimados no rebasan mas de 1000 semanales en comida, 3000 mensuales de renta* y otros servicios, mas unos 32,380 de mobiliario, material escolar, pasajes** y caprichos, los cuales se recuperarian en un maximo de 1 año y meses trabajando con sueldo de 2500 mensuales.

3([{1000}{52}] + [{3000}{12}]) + 32,380 = 3(52,000 + 36,000) + 32,380 = 3(88,000) + 32,380 = 264,000 + 32,380 = 296,380

(Si se hacen asi estas cosas, no?jja)

Sin embargo, la posibilidad de que yo me gane uno de esos premios es muy baja y por tanto sigo sujeto a lo que piense mi madre(que por ahora sigue pagando lo mio).

En que momento se lo podria comentar?. Ahorita no es un buen momento, creo yo, then again cuando un momento es uno bueno? Si se lo digo ahora es probable que me salga con la cantaleta de "si no quieres estudiar ya dimelo"(si no quisiera estudiar tan facil que seria no seguir presentando los extras o pensando en otras opciones). La ultima vez que comente algo similar, su respuesta fue muy tajante y el tema no se ha vuelto a tocar.

Lo que es seguro, es que en este momento debo enfocarme en los extras y despues de pasarlos o no(en primera y segunda vuelta si es preciso), pensar en las otras opciones(la arriba mencionada del re-ingreso, la de la prepa abierta, opción de la cual no se casi nada... y alguna otra que pueda surgir. La opción que ya esta descartada es la de una prepa patito, si no compro discos piratas menos ire a una prepa asi).

Terminar la prepa a los 23 años no esta TAN mal, aun serian los mismos que Pierre y al menos 7 antes que Selene, asumiendo que termino la prepa(una chava que entro a la prepa cuando yo recuarteaba y tenia entonces 28 años, minimo). El bonus sería la posibilidad de encontrar un novio un poco menor que yo(pero no de edad...)

*La renta esta basada en un departamento de 2 recamaras con espacio para carro y a una cuadra del metro zaragoza/gomez farias/aeropuerto/balbuena/moctezuma(yo quiero uno sin espacio para carro y con una recamara, incluso media cocina/cocineta. Mientras no tenga bichos y este mas o menos centrico pero cerca del metro me basta).

**El pasaje son 4 pesos de ida y vuelta en metro con la alucinación de que sean los 365 dias del año y no suba la tarifa

Debo pensar bien en esto o al menos pensarlo cuando tenga la solvencia economica para que sea algo mas tangible y no solo un delirio originado en la desesperación...

"Primo Ego"