*Pregunta doble*¿Qué significa Tunguska para un geomonito?¿Te molesta que te digan geomonito?

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Hope

¿A qué se debera que veo a mi esperanza(de andar con él) como una pequeña pequeña avecita negra en el mar? Sin ahogarse pero sin poder salir. Como condenada.


(La imagen de la avecita no me la imagine yo, sale en el libro de "Encantacornio" de Berlie Doherty. El pajarito en el mar me parece que es el espiritu de una niña que se unio a los murcielagos lunares y desafio a Laura por el poder sobre los salvajes.)

Esto esta mal.

Yo estoy mal.

Son las 4:12 a.m.

Tengo clase a las 11, me tengo que despertar a mas tardar a las 8:30 para que me de tiempo de arreglarme, preparar mis cosas para la escuela, desayunar y checar la ciudad. Siendo optimistas, solo voy a dormir 4 horas.

El problema es que no dejo de pensar en ti. Asi de simple. Tengo hambre pero no siento deseos de comer. Sé que debo dormir pero no quiero ir a la cama. Cada pausa que hago para escribir, cada linea que termino de lo que estoy haciendo(es sorpresa, hay que mantener el secreto), cada fin de parrafo de la lectura, cada vez que espero el respawn, en cada momento en que no estoy haciendo algo, vienes a mi mente y me arrancas un suspiro.

Es como si no pudiera pensar por mi mismo, quiero hacer lo correcto, pero de alguna manera no sé que sea eso. lo que yo pienso parece muy extremo, lo que me dice quien mas cercano esta a ser una persona razonable(para mi) me parece imposible. No admito las ideas de los que estan cerca de mi, no sé como proceder.

Acabo de bañarme, me puse a llorar mientras me vestía.

Ni siquiera en la madrugada mi madre me puede dejar en paz. No sé que hare cuando realmente este menopausica(Y tal vez ahora me niego a aceptar que ya lo esta).

Pienso en ese largo abrazo, y pienso en las enormes ganas que tenia de besarte, si no levante mi cara de tu hombro es porque te habría besado, me habría arriesgado a perder tu amistad, a que me empujaras, a que pensaras algo malo de mi. Pero no lo hice, porque sabía cual iba a ser tu reacción, ¿realmente la sabía? Son ya casi 3 años de conocerte y no sé como piensas. Una parte de mi decía que tu tambien querias que te besara, que por eso me estabas abrazando más tiempo de lo que normalmente me abrazas(cuando lo haces), otra parte decía que lo hacías por lastima, que por dentro te reias, otra que era el abrazo de un amigo comprensivo. Pero yo no lo sé(*se humedecen los ojos*).

Cuento con el apoyo de mis amigos. Pero solo lo que piensan los amigos que son mayores que yo tiene una validez real. No los que me conocen de mas tiempo, no los que son mas cercanos a mi, los que son mayores; en ese grupo solo entran dos personas, uno que es algo asi como uno de mis brothers in harms(lollery) y una que no veo mucho pero que me inspira mucha confianza(y a la que intentare ver a la brevedad). Los que solo son conocidos de mayor edad, cuentan mucho menos.

Quiero entender porque lo hiciste, pero no puedo. Soy, en cierta manera, como Sauron y no puedo pensar que tu, o cualquier otra persona, haria las cosas por otros motivos. ¿Por qué lo hiciste realmente?

Leo lo que escribo y me provoca pensamientos diversos. No sé si alguien se va a enojar, se va a reir de mi. Me dan iedo las reacciones negativas. No puedo negar que soy un niño y me duele que no me presten atención, ¿de que me sirve tener tantas paginas si no puedo ni siquiera agregar gente que no conozco para sentir que me prestan atención?¿Por qué quiero que me hagan caso las personas que me hacen sentir que no existo, que me hacen pensar mas en esa childlike forma de ser mia?

Ese nombre, ese nombre... ¿Por qué ese nombre siempre coincide con lo malo?

En estos 3 años, no he dejado de considerar otras opciones. Por eso me has tenido que acompañar dos veces, no nada mas por paranoia. (*pausa para sonarme la nariz*) Pero no he conocido otras personas que me resulten tan interesantes o me gusten en la manera en que tu me gustas y me interesas. A su manera si me han gustado o interesado, pero no despiertan en mi los mismos sentimientos.

Siento que me alejo de mi madre porque son las 5, oye que mi voz alterada y en lugar de preguntarme si tengo algo, me amenaza con que no habra desayuno.(Por eso no puedo contarle de lo que siento).

Mi abuela esta mal. Y me siento culpable porque no tengo ganas de ir a verla, no quiero que sea nada mas cumplir con una obligación.

No estoy seguro de que deba ir a gimnasia, hacer ejercicio o seguir con la dieta. Hacer algo para sentirme mejor solo porque no puedo sentirme bien conmigo mismo no me parece una buena idea.

Has notado que escribo mucho "pero"?

Me falta expresar muchas cosas, pero mejor intento dormir.