Quiero y no quiero saber si yo estoy soñando todo o si soy parte de un sueño que no es el mio.

Melancholy

Melancholy appears to me as if it were a small cloud fallen from Heaven, but shaped in the fires of Hell; this betows upon it the ability to hurt and also to heal. While it's whispers bring memories back to life and create illusions of what could have been, it's touch is a gentle caress that soothes the soul and dries the tears.

Once, I heard that music is supposed to be a cure for melancholy, but, in my experience, it is not always a cure.  Sometimes the visions appear stronger than they really are. It is as if I had the same kind of madness a lover feels, but, without a loved one, nothing but madness remains.



Dos breves parrafitos que nos pidío un maestro para salir del tema de la melancolía para pasar a la satira.

Rueda de la fortuna

Estaba en un lugar desierto y congelado en el tiempo, todo estaba inmóvil excepto yo. El cielo estaba oscuro y estrellado, la Luna iluminaba todo el paraje con la misma claridad y fuerza con la que el Sol lo haría pero no hería mis ojos con su luz. Tuve la sensación de estar en un lugar en el que era de día y de noche a la vez.

Frente a mi había una rueda de la fortuna, de las que aparecen en las barajas de Tarot, puesta como una puerta entre dos rocas que se extendían hacia lados opuestos del horizonte. La rueda era de una madera rojiza y oscura, se veía vieja y carcomida en ciertas partes, como si hubiese estado mucho tiempo a la intemperie.

Mientras miraba la rueda el aire empezó a soplar trayendo consigo cuerpos invisibles cuyas voces eran caricias y susurros al tocarme. No pude entender lo que me decían ni si querían animarme o detenerme.

Al acercarme a la rueda, ésta se empezó a mover poco a poco y en silencio; ahora lo único que se movía era la rueda, incluso el aire había quedado estático. De repente el lugar se empezó a mover lentamente hacía mi, como si la rueda fuera tan fuerte como para arrastrar todo el plano hacia mi.

Cuando estuvo cerca de mi comprendí que no se había hecho grande, yo me había hecho pequeño. Luego vi que la rueda estaba sangrando tinta. Fue como un sueño, pero lo vi justo antes de dormir. Qué crees tú que signifique? Quise compartirlo mientras estaba fresco, pero la página de blogger no funciona desde mi cel y tuve que esperar hasta descargar la app. A ver como furula esto.

Pumabús

Ya te había visto en la alberca pero, sin los lentes, me era imposible saber si tu me habias visto. El día que nos conocimos, nos subimos al pumita frente a la alberca; yo subi por la puerta de en medio y tú por la delantera, pero coincidimos en ese asiento ancho para una persona. No nos fijamos en el otro y nos quisimos sentar al mismo tiempo, nuestras mochilas se golpearon y nos disculpamos automaticamente antes de vernos.

Y entonces los dos levantamos la cara.

Al mismo tiempo nos intentamos disculpar nuevamente, con risitas nerviosas y una sonrisa en la cara, los dos ofrecimos el lugar al otro hasta que dijiste que podiamos sentarnos juntos, por estar tan flacos ibamos a caber bien. Hice un ultimo intento por convencerte de que te sentaras tú solo, pero tomaste mi mano e hiciste que me sentara contigo.

Me dijiste que ibas al metrobus, a esperar a una amiga. El viaje fue corto, pero nos dijimos mucho, cuando recuerdo ese día, pienso que tuvimos que dar tres o cuarto vueltas al circuito para decirnos todo lo que nos dijimos. Sé que te puedo contar lo que pienso y no te reiras, ni siquiera por dentro, y tú sabes que es igual de mi parte. Cuando estamos juntos, dejamos de ser timidos e introvertidos, porque dejamos de ser lo que creemos ser y comenzamos a ser lo que somos.

Cuando llegamos a la parada del pumita y yo empezaba un intento de despedida, me sujetaste ligeramente y, con tu mirada, me dijiste que no me fuera. Yo tampoco quería irme, pero no podía dejar de cumplir con los compromisos que tenía ese día. Te di mi celular, mi mail, incluso el numero de mi casa, me diste los tuyos, quedamos de vernos al día siguiente, pero faltaba algo. Subimos juntos la espiral, tomados de la mano. Una vez que llegamos hasta arriba, nos abrazamos y nos miramos otra vez (¿Dejamos de vernos en algún momento?) los dos sabiamos que iba a pasar. Y dejamos que pasara.

Despues me enteraría que no ibas por una amiga al metrobus, ibas a Ciencias, a darle vueltas a un grupo de numeritos imaginarios, hasta que fueran reales. Lo cierto es que eso nunca paso, por motivos que no termine nunca de entender, pero nuestros sueños juntos dejaron de ser imaginarios y son cada vez más reales.

"Primo Ego"

Whisper of the past

"The past is a ghost that haunts you from the moment it exists until the momento you don't"

—Gerrard of the Weatherlight

Muy seguido me sucede que las canciones que estan sonando por donde yo estoy, coinciden con mi estado de animo o pensamientos.

¿Las canciones suenan y yo me sincronizo? ¿Mi estado de animo hace que la canción se adapte a mi?

De repente todo coincide, el lugar, la compañía, la musica, empiezas a retroceder en el tiempo. Ya no estas sentado comodamente en un sillón tomando una taza de te. Estas parado enfrente de un recuerdo, viendote hace 4 años siendo feliz y triste al mismo tiempo oyendo esa oleada de pensamientos que solo presagian lo peor, recostado contra alguien que quieres y que en un par de segundos te va a decir que no siente lo mismo por ti. Entonces miras hacia un lado y ves a esa persona, una oleada de recuerdos que como mucho abarcan 3 días. Y ves el nombre ante tus ojos.

Emmanuel - "Dios con nosotros"

El nombre se transforma, ya no son letras y sonidos, es una entidad que te tiene sujeto y que esta inevitablemente ligado a lo negativo, capaz de causarte dolor porque en algún momento le diste chance de entrar y no logras encontrar la manera de sacarlo.

Emmanuel es el nombre de los mentirosos, y el azul con blanco es el color que los representa.

Es curioso, aunque yo creo sinceramente que الله أكبر , no puedo dejar de pensar que Emmanuel es lo opuesto, el absurdo que es la ausencia de Dios.

La canción que esta al inicio, es la canción que va con tomar una taza de te/café y recordar cosas que han dejado su marca.

"Primo Ego"

*Pregunta doble*¿Qué significa Tunguska para un geomonito?¿Te molesta que te digan geomonito?

*Pregunta doble*¿Qué significa Tunguska para un geomonito?¿Te molesta que te digan geomonito?

Answer here

Hope

¿A qué se debera que veo a mi esperanza(de andar con él) como una pequeña pequeña avecita negra en el mar? Sin ahogarse pero sin poder salir. Como condenada.


(La imagen de la avecita no me la imagine yo, sale en el libro de "Encantacornio" de Berlie Doherty. El pajarito en el mar me parece que es el espiritu de una niña que se unio a los murcielagos lunares y desafio a Laura por el poder sobre los salvajes.)

Esto esta mal.

Yo estoy mal.

Son las 4:12 a.m.

Tengo clase a las 11, me tengo que despertar a mas tardar a las 8:30 para que me de tiempo de arreglarme, preparar mis cosas para la escuela, desayunar y checar la ciudad. Siendo optimistas, solo voy a dormir 4 horas.

El problema es que no dejo de pensar en ti. Asi de simple. Tengo hambre pero no siento deseos de comer. Sé que debo dormir pero no quiero ir a la cama. Cada pausa que hago para escribir, cada linea que termino de lo que estoy haciendo(es sorpresa, hay que mantener el secreto), cada fin de parrafo de la lectura, cada vez que espero el respawn, en cada momento en que no estoy haciendo algo, vienes a mi mente y me arrancas un suspiro.

Es como si no pudiera pensar por mi mismo, quiero hacer lo correcto, pero de alguna manera no sé que sea eso. lo que yo pienso parece muy extremo, lo que me dice quien mas cercano esta a ser una persona razonable(para mi) me parece imposible. No admito las ideas de los que estan cerca de mi, no sé como proceder.

Acabo de bañarme, me puse a llorar mientras me vestía.

Ni siquiera en la madrugada mi madre me puede dejar en paz. No sé que hare cuando realmente este menopausica(Y tal vez ahora me niego a aceptar que ya lo esta).

Pienso en ese largo abrazo, y pienso en las enormes ganas que tenia de besarte, si no levante mi cara de tu hombro es porque te habría besado, me habría arriesgado a perder tu amistad, a que me empujaras, a que pensaras algo malo de mi. Pero no lo hice, porque sabía cual iba a ser tu reacción, ¿realmente la sabía? Son ya casi 3 años de conocerte y no sé como piensas. Una parte de mi decía que tu tambien querias que te besara, que por eso me estabas abrazando más tiempo de lo que normalmente me abrazas(cuando lo haces), otra parte decía que lo hacías por lastima, que por dentro te reias, otra que era el abrazo de un amigo comprensivo. Pero yo no lo sé(*se humedecen los ojos*).

Cuento con el apoyo de mis amigos. Pero solo lo que piensan los amigos que son mayores que yo tiene una validez real. No los que me conocen de mas tiempo, no los que son mas cercanos a mi, los que son mayores; en ese grupo solo entran dos personas, uno que es algo asi como uno de mis brothers in harms(lollery) y una que no veo mucho pero que me inspira mucha confianza(y a la que intentare ver a la brevedad). Los que solo son conocidos de mayor edad, cuentan mucho menos.

Quiero entender porque lo hiciste, pero no puedo. Soy, en cierta manera, como Sauron y no puedo pensar que tu, o cualquier otra persona, haria las cosas por otros motivos. ¿Por qué lo hiciste realmente?

Leo lo que escribo y me provoca pensamientos diversos. No sé si alguien se va a enojar, se va a reir de mi. Me dan iedo las reacciones negativas. No puedo negar que soy un niño y me duele que no me presten atención, ¿de que me sirve tener tantas paginas si no puedo ni siquiera agregar gente que no conozco para sentir que me prestan atención?¿Por qué quiero que me hagan caso las personas que me hacen sentir que no existo, que me hacen pensar mas en esa childlike forma de ser mia?

Ese nombre, ese nombre... ¿Por qué ese nombre siempre coincide con lo malo?

En estos 3 años, no he dejado de considerar otras opciones. Por eso me has tenido que acompañar dos veces, no nada mas por paranoia. (*pausa para sonarme la nariz*) Pero no he conocido otras personas que me resulten tan interesantes o me gusten en la manera en que tu me gustas y me interesas. A su manera si me han gustado o interesado, pero no despiertan en mi los mismos sentimientos.

Siento que me alejo de mi madre porque son las 5, oye que mi voz alterada y en lugar de preguntarme si tengo algo, me amenaza con que no habra desayuno.(Por eso no puedo contarle de lo que siento).

Mi abuela esta mal. Y me siento culpable porque no tengo ganas de ir a verla, no quiero que sea nada mas cumplir con una obligación.

No estoy seguro de que deba ir a gimnasia, hacer ejercicio o seguir con la dieta. Hacer algo para sentirme mejor solo porque no puedo sentirme bien conmigo mismo no me parece una buena idea.

Has notado que escribo mucho "pero"?

Me falta expresar muchas cosas, pero mejor intento dormir.

Demon gears

Estoy en un pasillo lateral, parece que voy siguiendo el camino principal, pero no es asi. He vuelto a la base de esa piramide antigua(¿azteca?, ¿maya? Definitivamente no es egipcia) dentro de un gimnasio de duela/baño/alcantarilla con mosaicos blancos como/de hielo.

De repente empiezo a brincar para llegar a la parte de arriba, hay plataformas horizontales que no tienen verdaderamente volumen. Son bidimensionales aunque me puedo parar perfectamente en ellas. Ahora estoy en la que parecen los restos de una escalera dentro de una casa antigua(al menos a 100 metros de distancia de la pared mas cercana), parece salida del Half Life, pero algo me recuerda al gears of war (claro, estoy usando el uniforme de un gears, incluso traigo la Lancer en la mano y no me habia percatado). He llegado a un lugar en el centro de las ruinas de las escaleras, ya no puedo subir y el piso esta tan oscuro que no puedo ubicar donde estan las plataformas para volver a bajar.

Frente a mi, empieza a ascender un demonio. Es grande, creo que son entre 3 y 6 metros de alto, 2 o mas de ancho, su cabeza es enorme, como si la parte de atras estuviera inflada y llena de burbujas. No tiene algo que pueda llamarse cara, no tiene ojos, oidos, boca, nariz. Es la segunda vez que me enfrento a él. Esta vez, su color es un gris azulado, sucio. El demonio me empieza a atacar. A veces se me lanza y a veces hace aparecer burbujas purpuras de las que salen pequeñas cabecitas de demonio (como la suya) que me embisten. Esquivarlo ya no es tan facil, las cabecitas de demonio no dejan de salir hasta que no le disparo y reviento la burbuja de la que salen. Las plataformas estan ahi, y no se mueven, pero es dificil verlas cuando intento aterrizar en ellas.

En dos ocasiones estoy a punto de caer al vacio. No sé como, pero no he soltado la Lancer, aun cuando estoy sujeto de la orilla de las plataformas para no caer. Tampoco sé si yo vaya ganando o el demonio, no tengo idea de cuantas balas quedan, el demonio ha cambiado de color en ciertas partes, es un morado claro. Se me lanza de frente otra vez, disparo...

Me desperto la alarma de Carlos.

Es la segunda vez que sueño con el demonio, estoy seguro, pero no puedo recordar muchos detalles de la primera(ni siquiera recuerdo cuando paso), solo recuerdo que le lanzaba algo, explotaba y yo me quedaba con la impresión de haberlo destruido. No sé quien sea ese demonio, no recuerdo haberlo visto, no sé que signifique.

Ni tampoco he jugado tanto ultimamente, sé que tomo forma de demonio, lo que sea que sea, porque he tenido ganas de jugar doom 2 para desahogarme de todo lo que siento. Pero ultimamente solo he jugado team fortress 2.

Ya no suelo preocuparme por los sueños, pero me preocupa volver a soñar con ese demonio otra vez, no sé que pueda pasar si gana él o si gano yo.

"Primo Ego"

Animos

¿Qué importancia puede tener ante tus ojos aquel que no tiene importancia ante los propios?

Dime, ¿Cómo puedes intentar consolarme diciendo que vea las cosas que he logrado cuando yo, que soy el que ha vivido esta vida, no puede ver logro alguno?

En el ultimo año, solo he logrado dos cosas, entrar a la universidad (cosa que no me hace precisamente un cuerpo de elite por mi calificación de creo 10 puntos sobre los minimos para el ingreso, y que conste que lo del examen de colocación que me puso en prefacultativo no es precisamente un halago) y sacar un 9 en un trabajo, lo curioso es que ese 9 fue un accidente de un trabajo hecho en dos dias.

A excepción de civilización grecolatina, que pase con 8 (7, 7, 9, 7) , mis otras 5 materias estan en un muy grande "veremos". Y la verdad es que tras mi examen de inglés del jueves pasado, el de texto clásicos grecolatinos este martes y los de textos judeocristianos y textos clásicos de filosofía antigua este jueves (para los que estoy repasando en tanto no escribo en esto), no tengo muchas esperanzas de sacar las materias de este año.

Los menos de ustedes recordaran que, según las pruebas de laboratorio, mi estado de salud es optimo (niveles de glucosa, colesterol y demas cositos de la sangre en niveles normales [btw tengo eliptocitos, lo cual me hace pensar en algo que me hace ser mas unico, aunque parece ser que no es del todo bueno tenerlos asi]). Pero eso no es realmente un logro, pues yo no soy saludable por buscar serlo, fuera de no tomar, fumar y consumir drugs. Si yo en verdad quisiera ser saludable, y lo estuviera, lo contaria. Hasta dentro de un mes que tengo mi nueva cita con la nutriologa y se vea si he subido de peso (que lo dudo, porque ahorita ya no me interesa nada más alla de descansar del jueves en la noche en adelante, y si bien no me estoy dejando morir, no siento ganas de seguir adelante).

jja

Me pregunto que diria el psicologo o psicologa que me van a asignar si le dijera esto.

En fin, yo no les importo mucho a ustedes, y ahorita ustedes no me importan mucho. Creo que por esta vez no respondere a sus comentarios de apoyo, a no ser que esten bien fundamentados y no sean simples comentarios de "no te sientas mal, animo" o mugritas optimistas por el estilo. Y tal vez los responda hasta despues que me anime a escribir algo nuevo.

Antes de irme y se me olvide. Estoy desanimado y todo, pero en serio que no fue intencional mi caida en gimnasia hoy en la tarde. Si me sentia debil y distraido, pero no crei que fuera tanto como para darme ese golpe en la cabeza, que no fue tan fuerte y malo, aunque si me duele la parte de atras del cuello ahorita... En fin, lo menciono para que no se diga que yo mismo busque mi fin, nunca falta el malhablado que piense que uno se fue porque queria. Y digo, si siento el deseo de irme, pero no acabaria yo mismo por mi propia mano bajo ninguna condición.

"Primo Ego"

Cheers

Un condenado a muerte esta en su celda, esperando su ultima cena. El guardia, que ha desarrollado una amistad con el reo, llega con la charola de la comida y en esta, hay dos copas.
Tras la cena, el celador llena las dos copas, le da una al prisionero y le dice "cheers". Antes de tomar la que sera su bebida final, el recluso levanta la copa y la mira a contraluz.
En la copa no hay liquido alguno; un grupo de diminutas porristas, unidas de tal manera que se mueven como si fueran un liquido, efectuan una coreografia que imita los movimientos de una bebida gaseosa.
El preso no puede evitar sonreir y dejar que una lagrima de felicidad corra por su mejilla. Ahora que no tiene pesar alguno, esta listo para morir.


Hoy en la mañana iba en el camión, oprimido por la idea de llegar tarde a la clase de repaso antes del examen final. En un determiando momento, me digo a mi mismo "cheers"(animos, aunque tambien se usa al hacer un brindis) y se me ocurre la historia que acaban de leer. Bueno, en realidad solo se me ocurrieron las partes importantes, el preso con la ultima cena, las porristas-bebida y el animo infundido por estas al prisionero. Pense cambiarla y hacer que al final fueran muchos personajes diferentes(¿Notaste que uso muchos sinonimos?) pero termine animandome por esta versión que tienen. Habia otro final, en el que el reo se "bebia" a las porristas y tenia que esperar juicio por la muerte de todas ellas, lo que le evitaba la muerte a la que estaba sentenciado hasta que moria de causas naturales.

"PrimoEgo"

¿De donde viene ese temor a la soledad?

Trivia

Como "respuesta" al post de un amigo, les dejo una especie de post cadena donde lo ideal seria que tu hicieras un post en tu blog con el mismo tema.

• Solo hay 3 mujeres que considero mis amigas.
  
• Me chocan los mails de cadena(y por motivos desconocidos, estoy haciendo esto)
  
• A veces, al oler un libro, me vienen unas ganas enormes de morderlo como cuando era niño.
  
• Siento que a veces las vias del metro me estan llamando.
• Me gusta pasar desapercibido.
• Pero odio no ser tomado en cuenta.
• Tengo entre 20 y 30 revistas porno y una pelicula que me causa mas risa que exitación.
• No me gusta decir la palabra "naco"
• Aunque me da risa por fuera, por dentro me siento mal de haber jugado el Portal y haberle aplicado la eutanasia al Companion Cube.
• Me enoja que la gente que no me conoce me diga "banda", "carnal", "barrio", etc.
• Mis anillos, mis collares y mi bicicleta estan marcados con mi sangre.
• La sangre que me sale de la nariz es considerada menos digna.
• Desde que era niño, he querido comer piedras preciosas(pienso que saben rico y tienen poder).
• No dudaria en travestirme si tuviera un vestuario como el que sale en las aventuras de Priscilla, reina del Desierto.
• Me encanta la voz de Christopher Lee(El que hace de Saruman)
• Cuando paso por un puesto de periodicos, veo la nota roja.
• Me faltan 2 muelas.
• Solo hay una persona que sin ser mi novio tiene permiso de sacarme a bailar(y no lo sabe)
• Quiero tener un amigo judío que entienda mi humor para poderlo llamar judaizante, jugar a la inquisición y "quemarnos"por sodomitas.
• Me gustan las muestras espontaneas de cariño.
• Acabo de descubrir que tengo cosquillas es el paladar.
  

La tibia mano del fantasma

Iba saliendo del vagón del metro, caminando por el andén.

De repente, el mundo se desdibujo y me vi transportado a un lugar absolutamente vacío, donde solo estaba yo. Una ligera sensación de temor, o más bien desconcierto por no saber donde estaba, se apodero de mi y en un intento de ver algo me giré aunque sin la certeza de estar moviéndome realmente (en el vacío no existen las direcciones). Tras “haber dado” dos vueltas, logre ver una cortina de metal iluminada por un foco que no estaba ahí, puesto que estaba en el vacío.

Atrás de mí, una mano hecha como de humo de incienso, hizo que me girara y con mucho cariño y cuidado acaricio mis mejillas, me dijo palabras que ahora no puedo recordar, pero eran palabras dulces, reconfortantes. Lo más curioso es que la mano pertenecía a un fantasma, no sé cómo podía yo saberlo, pero sabía que así era, pero no se sentía fría y muerta al tacto, era todo lo contrario, un toque cálido, vivo. Era el toque de alguien que no ha conocido jamás desgracia alguna.

No sé cuánto tiempo estuve ahí.

Pero sin darme cuenta yo mismo, estaba caminando de nuevo por el andén. No había transcurrido nada de tiempo, el paso que no termine de dar antes de “irme”, lo termine en el momento mismo que regrese, incluso antes de darme cuenta de que había vuelto, seguí caminando, di unos pasos más y finalmente me detuve para anotar lo que había pasado con la intención de compartirlo con ustedes. Lo que no anote fueron las palabras que me fueron dichas, pero esas me acompañan ahora, aunque no las recuerde con claridad.

"Primo Ego"

El gorrito con pompon

Max estaba en el parque, bajo la lluvia.

Él y sus amigos jugaban y saltaban los charcos bajo el cuidado de la imperceptible pero omnipresente mirada de sus madres, quienes a su vez estaban cubiertas por un toldo y disfrutaban tazas de bebidas calientes.

-Estoy seguro de que ninguno de ustedes puede saltar este charco-
-Es muy grande y me da algo de miedo-
-A mi también-
-Y a mi-
-No se le ve el fondo-
-No sé nadar, si caigo en él me ahogare seguramente-
-Jajaja, lo sabía, son un monton de miedosos-
-¿Tu lo puedes saltar?- Pregunto Max
-N-no-
-¿Entonces por que nos retas?-
-...-
-Yo lo saltare, a mi no me da miedo-

Max les pidio a sus amigos que se apartaran para poder encarrerarse y saltar.

Respiro profundamente.

Empezo a correr.

Acelero lo mas que pudo.

Salto.

En el mismo momento en que Max estaba seguro que podria saltar el charco, las madres de los niños voltearon a ver un joven corredor que casi era atropellado, un perro salio corriendo de los arbustos y penso que la ruta mas corta para atrapar su pelota sería pasar abajo de ese niño que estaba saltando. Y lo hizo, pero como empezaba a tener problemas con sus ojos no calculo e hizo que el niño perdiera el equilibrio a mitad de su salto.

Max cayo en el centro del charco con la misma gracia que una piedra al caer en un estanque. Afortunadamente, y desafortunadamente, el charco no era demasiado profundo pero tenia una gruesa capa de lodo en el fondo.

Exactamente la mitad de su cuerpo estaba cubierta de lodo, pero el gorro que llevaba en su cabeza no tenia la mas pequeña salpicadura de lodo, como si no hubiera estado y se lo acabara de poner. Antes siquiera de poder salir del charco, la madre de max llego corriendo a ver que habia pasado con su hijo y ver si estaba bien. Tras decidir que no le habia pasado nada pero por no tener cuidado al jugar y estar sucio, su madre decidio llevarlo a casa a que se bañara y no volviera a salir en lo que quedara del dia.



Despues de bañarse y cenar, aún molesto por tener que quedarse en pijama cuando afuera todavia habia luz, Max recordo su gorro y como no se habia ensuciado. Como odiaba ese gorro, pero a la vez lo amaba. No le gustaba ese borde rojo tan grueso y de aspecto tosco, pero esa delgada raya amarilla en zig-zag, tan parecida a una corona, y ese azul de mas arriba, tan hermoso que parecia digno de uno de esos principes de los cuentos. Sin embargo ese pompon lo molestaba. Todos su amigos le decian que se veia ridiculo, y se reian de él. Una vez lo habia intentado cortar, ya tenia las tijeras en mano, pero no pudo hacerlo. Algo lo detenia.

Cuando nadie lo miraba, Max se ponia el gorro y acariciaba el pompon, era muy suave, y cada caricia era cada vez mas suave y cariñosa. Una vez incluso se habia puesto a llorar sin saber porque.

Tal vez habría llorado mas de saber la razón.

Su familia no era la verdadera.

Un dia hacia muchos años, alguien se habia metido a su casa, y tras meter las cosas de mas valor en un carro, se dio cuenta de que habia un niño junto a la ventana, jugando como un gatito con el pompon que colgaba del cordon de la cortina y en un momento que nunca podria decir si fue odio, envidia o una manifestación de amor, corto el pompon de la cortina y se llevo al niño. El niño lloraba si no estaba con el pompon, y a alguien se le ocurrio poner el pompon en un lugar donde el niño lo tuviera siempre a la mano. y tal vez por la combinación de colores en el gorro, el niño que iba creciendo, fue dejando de necesitar el pompon.

A veces, Max soñaba que era un gato, y que estaba en una sala, junto a una puerta de cristal que daba a un jardín lleno de flores que cuidaba una señora mayor que no conocia, pero que lo veia y le sonreia con tanto cariño que le hacia sentir bien. En su pata tenia el pompon del gorrito, pero no estaba pegado a un gorrito, estaba al final del cordon de una cortina.

Nunca recordaba el sueño al despertar, solo recordaba haber soñado y esas mañanas lo hacian sentir especial.

Fue hasta que tuvo 15 años cuando recordo el sueño y entendio que su familia, aunque lo queria, no era su verdadera familia.

Ahora tiene que pensar que hara.





Estaba "tocando"(estaba tocando las teclas, pero era como intentar tocar al azar una secuencia que no se conoce pero existe) el teclado de Andrik, me dijo que imaginara unos niños saltando unos charcos y tocara lo que imaginaba correspondia con eso. Tras muchas vacilaciones toque unas notas y de repente la historia tomo forma en mi mente. Le conte la versión reducida a Andrik y la demas la comparto con ustedes.

Lo curioso de haberme puesto a tocar es que de repente todos esos pensamientos que hay dentro de mi empezaron a hablar con mas fuerza al mismo tiempo. Pero fue esa vocecita de la represión y la inseguridad la que mas fuerte hablaba, no dejaba de decirme que soltara eso, que yo no le sabia y nada mas estaba haciendo el ridiculo.

Me choca admitirlo, pero le hice caso y aunque volvi a intentar tocar algo, ya no fue lo mismo y deje de hacerlo al poco rato.

Al que me diga que vaya a los clubes de optimismo o una de esas cosas de coco-wash le toca mirada fea y no le tocan galletitas. Mejor llevenme a un psicologo que no cobre demasiado y con quien pueda platicar para ver como deshacerme de esos miedos e inseguridades que cargo u_u

"Primo Ego"

Las cabezas de la Hidra

Macareno Buendía estaba muerto.

Incluso antes de que el servicio de noticias de la ciudad lo anunciara, yo ya lo sabía. Dos tiros mientras dormia. uno en el mero corazón y uno justito entre las cejas. Una muerte limpia, dirián algunos.

Se lo quebraron justo como a él le habria gustado. Sin enterarse, sin sufrir, sin molestas, dolorosas(y sobre todo, caras) visitas al hospital donde seguramente un enfermerito maricón le iba a revisar todo con mucho cariño...

Eran mas de las 10 de la mañana, aunque parecia mas temprano gracias a las cortinas gruesas y al arbol frente a la ventana. Llevaba al menos 3 o 4 horas de estar despierto, pero no me habia levantado. Solo habia prendido la televisión para no mirarla, teniendo el ruido que hacia como una prueba de que existia algo mas alla de la suavidad y tibieza de las cobijas. No siempre era asi, el frio que hacia en algunas mañanas y en todas las noches invernales podia ser tan fuerte que incluso me dolia la pierna izquierda.

Resultaba raro pensar en él como un difunto en lugar de una figura casi omnipresente en la vida de uno. Alguien a quien ya no va a saludar o ver la gente mas que en dia de muertos, cuando la gente fuera a su tumba a verlo, ponerle flores, limpiar la lapida y tal vez, solo tal vez, llorarlo.

Intenta imaginar tu vida sin alguien que estimas, que te saco del hoyo, te enseño a hacer algo util, no para sobrevivir un dia mas, sino para salir adelante, que te dio trabajo y sobre todo, te enseño a descubrir tu propio valor. Es dificil hacerlo, parece casi imposible, piensas que no podras seguir avanzando en tu vida. Pero si se puede, todo es cuestón de que realmente te lo propongas.

Ahora me empiezo a hacer una pregunta, y no creo poder responderla yo.

¿Quién se va a hacer cargo de las cosas de ahora en adelante?






Algo de tiempo sin actualizar, pero ya saben que sigo aqui. Esta historia empezo a tomar forma un dia en el camión, de hecho este primer "capitulo" esta en un cuaderno que llevaba y esta versión tiene un poco mas y un poco menos en ciertas partes de lo que originalmente tenia.

No sé si realmente la vaya a terminar, puedo pensar en comienzos, en finales, pero no en rellenos.

"Primo ego"

Subversivo

Gente, esta noche les tengo una muy grata noticia.

He aprobado el examen de admisión a la UNAM.

En cuanto termine mis tramites sere oficialmente un subversivo de la facultad de filosofía y letras.

Regalenme cosas y sean buenos conmigo.

It's an order.

"Primo Ego"

Cita

"Hubo nuevas risas. Y yo sentí por mí mismo una pena muy honda y un gran desconsuelo; una tristeza infinita que me hizo subir las ganas de llorar, no a los ojos -que mi orgullo mantenia secos-, sino al corazón y la garganta. Y comprendí que hay cosas que ningún hombre puede tolerar, aunque le vaya la vida en ello, o justamente por que le va en ello mas que la vida."

Fragmento del libro "Limpieza de Sangre", volumen segundo de "Las aventuras del capitán Alatriste", escritos por Arturo Pérez-Reverte.

"Primo Ego"

Como el "Encantos"

"El primer luchador maricón del DF.
Antes de que los homosexuales ganaran su derecho a la existencia pública por la vía de la calle y el artículo, el "Encantos" la habia impuesto en las arenas a pura patada en los güevos."

Este es un fragmento de "Amorosos fantasmas" escrito por Paco Ignacio Taibo II, dentro de la serie de libros del detective Héctor Belascoarán Shayne.

Mas o menos asi va la historia. Cuando me estan diciendo lo necesario me salen con que "no hay que ser gay, no hay que ser hack...". A ver, como esta eso? para ser del clan tengo que sacrificar mi homosexualidad? Ni de chiste voy a hacer tal cosa.

Y como vieron que era en serio lo de ser gay, pues ya no dijeron nada pero igual me aceptaron. Entonces, ahora hay que hacer como el "Encantos"y a puro tiro en la cabeza vamos a ir mostrando que los gays sabemos jugar.

Y sin hacks XD

"Primo Ego"

Still Alive

This was a triumph
I'm making a note here:
HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate
my satisfaction.
Aperture science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us
Except the ones who are dead.

But there's no sense crying
over every mistake.
You just keep on trying
till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are
still alive.

I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because
I was so happy for you!
Now these points of data
make a beautiful line.
And we're out of beta.
And we're releasing on time.
So I'm glad, I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are
still alive.


Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll help someone else
to help you.
Maybe Black Mesa...
THAT WAS A JOKE. (haha) FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there,
it makes me Glad I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are
still alive.


And believe me I am
still alive.

I'm doing Science and I'm
still alive.

I feel FANTASTIC and I'm
still alive.


While you're dying I'll be
still alive.


And when you're dead I will be
still alive.



STILL ALIVE



STILL ALIVE



Estoy fue "Still alive" el ending theme de Portal.

Aprovechando mi reciente unión a los gaymers, y que le acabo de volver a decir a un amigo que me gusta y que de alguna manera eso y el que me diga cosas me lastiman y siento que la song como que encaja con la situación. Si no el caso especifico, si el muy familiar caso del chavo que me gusta, no se me hace con ély siento feo al saber que él anda o anda muy cerca de andar con otra persona.

Por si no han tenido la opotunidad de oirlo, aqui les dejo un videito.

"Primo Ego"